"She's Always a Woman" (Billy Joel)

In persönlicher Sache habe ich wieder mal gegen jede Vernunft, gegen Ratschläge und gegen das Offensichtliche gehandelt, weil ich eine nicht ganz unglaubwürdige Instanz hatte, die zu mir sprach: Mein Bauch sagte: Tu es! Schreib ihm! Sei einfach offen und ehrlich!

Ich werde das Ergebnis kriegen. Als Nachricht oder als Nichts. Ich werde es sehen.

Habe einen netten Spruch gelesen - so oder so ähnlich: If it's your time, love will track you down like a cruise missile.

So this is the end? Do people not see they're turning us right back to the days of that "gentleman" with the eerie tiny moustache? Except this time it's the eyes that pierce. Do they not see that protesting against some existing bad cannot mean resorting to an existing worse and yet to come worst?

The world needs to change, my country needs to change!

The greatest waste on earth, in the world, in my life anyway: Thinking about a man. Nothing is relevant other than vibes you get. And even if you get vibes, don't rely on them, you might be fabricating them. Only rely on a package of vibes, calls, time spent together and touches. I know that everyone is different, that every relationship was different. I also know, however, that finding excuses is bollocks and such a waste of time, because in the end it is true: He's just not that into you if... add whatever you please.

At the end of the story, there's no explanation, there's only an end, which is the plainest and clearest explanation in a man's mind anyway. In my mind there are some question marks dangling after a text message and the resolution not to waste time or thoughts or anything at all, for that matter. Resolutions are bound to fail, yet this one simply has to work.

While it starts working, while I get back into the habit of considering myself very single and my future very probably single as well, I know that one saying is just a soothing medicine that doesn't really take away all the pain or any of its causes. You may believe in it, you may not, but believing is hard sometimes: Don't be sad that you lost him, be glad that you had him.

Yes. Aha. I'm waiting for my own sake, for my own good, for that to kick in...

I think it was the mistake, and I've made it. Well, if it was over, it was over anyway, and if it hinged on something like that, I guess it wasn't that great anyway. There it comes, the fox telling himself the higher grapes are sour anyway.

The second I clapped my eyes open, I knew it was wrong. Everything. Waking up at that very moment, not fifteen minutes earlier or later. The day that was to come. Having to go to work. Everything. No, it wasn't a case of self-fulfilling prophecy. It was just the first time in years that I felt it that violently AND consciously: This was going to be no good day. I was in a shitty mood from the beginning.

Passing the work day in a rush lifted my mood just slightly, although there were put-downs in the shape of irritatingly awful students going for a walk on my mood and my nerves and me seeing my insufficient ways that are yet to be improved. Being off at eleven didn't really help, as now there was the problem of making a decision. Should I go and see my former colleagues although there was a good chance that there would only be J, and J and I alone would probably be awkward or at least, well, awkward. So, should I? Even though a lot in me screamed no, I heard my wish "But I would like to take the chance that I'll run into him! And I want to feel the rush of being in the same building as he!" There we go, driving towards the school building. First bad signs: no parking space anywhere. Having driven around for quite a while, I head for the parking lot of a grocery store, fully aware of the wrongness, but not caring.

I teeter to the entrance, smile at Peter looking out of the window and catching sight of me, thinking, now I can't turn back anymore, thinking, I wouldn't have anyway. I stall for time at the toilet, seeing that I might look like a weird intruder because I'm back again, two days after the last time, and despite the fact that most colleagues had cancelled.

My first glance goes to the pidgeon holes, where I see an uncollected information sheet. Aha, he hasn't been there for a while. Or maybe he has. How did I get to rely on such whimsy indications? (Ever since nothing has actually happened?) I am alone, without even an excuse for my visit. I walk over to the coffee table, where I have the good fortune of witnessing a work conversation just two minutes after my arrival, which makes me feel part of something, even a little useful as a sympathetic listener. On top, one of the colleagues mentions him in the conversation, which again makes me startle - internally. Now it doesn't. Now it's in a line, on a par with all the teenage- or stalkerlike symptoms of a very confused woman mildly or not so mildly interested in a guy (who is probably just a blinking moment). Care for examples? I walk past parked cars and recognize his number. Startle. I hear J and Habi muse about old and new colleagues, wonder about the knowledge I have and don't want to share: startle. Hear someone unwittingly add a letter to his name: startle. Is this what drives men away?

Anyway, got carried away. My prayers that we might wait long enough for all the teachers to come back is, of course, unanswered, because we head off hurriedly "to make it before all the rush starts". Yeah, cool, of course.

The conversation during lunch is unexpectedly enriched by Habi, who joins us, J and me. From a non-work-related topic she quickly finds her way back to work, and I am reminded, among other things by his silence, that J detests work talk during his lunch break or free time. I'm considerably powerless, though, and can only join in every once in a while. Then again, I'm telling myself only now, I cannot be responsible for a grown-up man. If I can, I can rescue the situation, but ... you get the point. All the while I think or muse or dream subconsciously about O. My mood starts sinking rapidly, even more rapidly, when they start on the pessimistic it-will-only-get-worse-topic. Not that they're wrong - it's just so not what I need to hear on a day like this.

The real letdown comes later, of course absolutely unexpectedly. I talk to F about O in an unprecedented way. I give her what seems like way too many details afterwards, maybe she can't quite follow or keep her mental eyelid open. She says, "If that happens, then you can forget him anyway." I'm blown, and I realize I wanted her to reassure me. Instead she takes all the air out of it. Then she says, "Maybe he wants something different from what you want." Wham! Another one! When I leave, I realize that I feel very alone, very much left alone, very disappointed. I feel unappreciated. I feel not gotten. Then I tell myself it's not her that I am disappointed in. It's the truth in the mirror in front of my face. She doesn't want to hurt me, and she probably knows how not to. So why blame her? She's just given me some advice. Why do I feel the earth shake under my feet, though? Because I had assumed my luck imminent, not just possible. Because I had thought I had found out something about myself, because I could be proud of me in some way at least. Then she smashed that by virtually saying "He's just a vacuum. You're wrong!"

Did I mention I hate seeing myself fall back into this awful dependent state? I'm only barely holding myself back from texting him, from writing that message that says "Hey, how'ya doin'?" but screams, "I want to spend time with you and I'm completely confused as to why you're not calling and could you please tell me it doesn't mean you're just not into me and if it does could you please be into me?" And how desperate is that? Is it legitimate to want to know why he was giving me signals if he doesn't anymore?

This is the first time in weeks that I've had a whole bar of chocolate in one sitting, and I don't feel better for having indulged. I feel worse, because it wasn't the chocolate I would have wanted. F***!

Only seconds from composing that text message. On a Wednesday, though? What are the chances he'll answer midwork, midweek? Or is that an irrelevant question because a) I should stop analyzing and b) it should be "Would he answer at all and what would that answer be worth if it's just an answer and not a call?"

Then again, it's me. And I'm different. How am I to know he's not different, too, if he's meant for me? Then again, I'm putting the weight on him, something I didn't want to do. I wanted to be just the light and pleasing woman - there, it has escaped my mouth - pleasing. When did that add to the bill? I was never into pleasing when it came to him.

Breaking news: I cannot not write. I just know that everything they tell me is just a guideline, but what I feel I need to do is inside me, inside my stomach. It's "remember what was" and "do what you feel is right". Darn! I'm starting to doubt. Why did that postcard pick me the other day and scream "buy me, buy me!"? It says, "Good things will come to those who can wait." Well, I can wait, but I just want a little piece of candy for the way. Is that cheating? Or is it still waiting? Am I ruining every last drop of a chance I have if I write? Shouldn't he know I'm there without me telling him like that?

to be continued

Wissen wollen. Das war schon immer meine Stärke, und es war schon immer meine Schwäche. Geheimnisse werden nichtig, wenn man sie weiß, wenn sie sich auflösen. Spannung wird zerstört, baut sich im besten Fall langsam ab. Ich bin die ganze Zeit nur pianissimo gespielt worden, nun soll ich mich an mezzoforte, forte, fortissimo gewöhnen? Wie denn das? Ich will fortissimo, ich will presto ab und zu. Aber wie verforme ich mich dabei nicht?

Ich will wissen und verstehen - das Leben verstehen, mich verstehen, die Welt verstehen, die anderen verstehen, Veränderungsmöglichkeiten sehen, verstehen, anpacken. Ich will aber auch dann wissen, wenn wissen vielleicht nicht gut ist. Ich wollte wissen, ob er auch auf mich steht, und sobald ich es wusste, standen wir beide mit naiven achtzehn Jahren und scheuen Blicken voreinander und mussten wieder beginnen. Auch jetzt will ich wissen, denn eines habe ich gelernt: Wissen ist Sicherheit, Wissen ist Macht. Wissen ist Macht über Unsicherheiten, Gefühle, über andere. Wenn ich weiß, kann ich mich in Sicherheit wiegen, muss nicht die atemberaubende Spannung ertragen, das Dummsein ertragen, einfach etwas aushalten.

Das war eigenartigerweise jahrelang kein Problem. Aber jetzt ist ja auch der Moment, in dem ich mich frage, ob ich jahrelang gelogen habe, als ich mir sagte, vielmehr bloß dachte, dass ich es eh nicht vermissen würde, mein Innerstes mit einer anderen Seele zu teilen. (Nicht, dass ich jetzt weiß, dass es überhaupt möglich ist, das in einem Mann zu finden, aber andererseits glaube ich schon daran, ich glaube ja.) Ich bin nicht zufrieden damit, meinen Weg alleine zur Erfüllung zu finden. Ich bin nicht zufrieden damit, die Beziehungen anderer glücken zu sehen. Ich bin nicht zufrieden damit, mit Freunden tiefschürfende Gespräche zu führen. Ich will den einen, der mein bester Freund und mein Seelenpartner ist. Er ist aber so sehr selbständiger Mensch, dass er alleine gen Himmel wächst und mich nicht braucht, um sich um mich zu ranken. Auch ich will mich nicht um ihn klammern. Aber ich will bei aller Unterschiedlichkeit immer das Bedürfnis verspüren, zu verstehen, wie er tickt. Wenn ich Blutwurst zum Kotzen finde und das seine Leibspeise ist, dann ist das egal, denn wenn ich ihn und er mich so anziehend und interessant findet, dass wir uns zutiefst kennenlernen wollen, so tun wir das trotz so eines Unterschieds.

Früher, also früher, früher, früher, da las ich Berte-Bratt-Bücher mit einem ... ähm ... fervor, äh, Eifer sagt man, dass ich in jedem Wimpernschlag und in jeder Bewegung eines Charakters die unendlich große Liebe, das Schicksal, die Schönheit der Beziehung sehen konnte. Dann wurde ich irgendwann zwölf, dreizehn, und dann beinahe erwachsen, und aus vielerlei Gründen wird es plötzlich abtrainiert, so intensiv zu fühlen. Man ist zu hässlich, man vertut sich Zeit damit, man findet schönere Erfüllung in Musik, Filmen, Hilfsbereitschaft. Ohne es zu merken, wird man oberflächlich. Es kommen solche und solche Freunde des Weges, und man ist hin und her gerissen zwischen den tiefsinnigen und denen, die die Leidenschaft fürs Leben (zu) zeigen (scheinen).

Als hätte ich eine transparente Hülle rund um meinen Körper, die mir Bewegungsfreiheit erlaubt, erlebe ich alles eingepackt. Die Hülle ist eine Schall-, Druck- und generelle Empfindungsisolation, aber das Gewohnheitstier nimmt hin, was ist. In seiner Gegenwart ist die Hülle weg, und ich bin nur das raue und empfindsame, leicht zu prägende, wahre Ich. Ich will nie anders sein!!

Zurückgehen, wenn's geht, ist manchmal heilsam und interessant. Ich habe mir gestern einen meiner Lieblingsfilme angesehen. Er steht, wie so vieles, für mehr als nur sich selbst. Aber mein Lieblingsfilm ist er nicht mehr so richtig. Ein paar Szenen wirkten auf einmal richtig aufgesetzt, der Rest dann wieder süß und witzig.

Wichtiger jedoch: Es war einer der letzten Filme vor dem Sommer '99, der eine Lebensänderung bedeutete. Damals war ich unselbständiger, nachdenklicher, aber auch optimistischer, unschuldiger, naiver. Ein Film konnte mich noch an das Gute in der Welt glauben lassen.

Dann wiederum steht er für mein Handeln, das manchmal nicht ganz überlegt und vernünftig ist. Oder doch, aber etwas zu naiv. Ich hatte den Film im Kino gesehen, in einer der heißgeliebten Sneakpreviews, und dann wollte ich ihn auf Video. Auf einem Flohmarkt in Leeds fand ich die Kassette für einen Spottpreis. Entweder war es eine äußerlich sehr gut gemachte Raubkopie, oder ein sehr, sehr, sehr oft gespielter Film, denn die Qualität ist unterirdisch. Ich hatte schon beim Kauf ein mulmiges Gefühl, aber wollte den Film dann doch mehr, als ich bangte.

Zurückgehen ist auch Aufwachen und sich an das Schöne Erinnern, das oft im Schwierigen der Gegenwart verloren geht. Martha, Frank, Daniel, Lawrence. Sie sind ein Erinnerungsfetzen für mein Jetzt.

Des Lebens Essenz ist Unsicherheit, oder? Wer nur nach Sicherheit strebt, lebt halb. Wie kann man mit schmerzender Unsicherheit leben? Wie lässt man das volle Leben bis in die hintersten Enden der Bronchien des Lebens vor, ohne vor Pein zusammenzuzucken?

Ich weiß die Antwort nicht.

Keep me from falling until I can see the net.

Einmal in meinem Leben möchte ich es noch erleben. Dieses Gefühl, das sich in meinem Bauch aufzubauen beginnt, will ich im Zusammenhang mit einem Menschen erleben, der das ganze Leben mit mir teilen will und der so wunderbar ist, so wunderbar für mich, dass es nicht zu fassen ist. Ist er irgendwo da draußen?