Ach, wenn das Loslassen nur so einfach wäre... Weißt du, lieber Mensch, dass es mich wahrscheinlich umbringen wird, wenn du jemand anderen findest? Weil ich dann immer denken werde, hätte ich doch nur früher deutlich gemacht... jetzt küssen sie sich... jetzt...

Durchatmen, los und zu mir!

Ein Monat der ganz irren Kommunikation ist vorbei, und schon vermisse ich ihn. Ich glaube, wenn ich in bestimmten Bereichen geduldig bin, dann sind mir jene Dinge einfach nicht wichtig genug. Ich habe noch nie erlebt, dass ich geduldig war, wenn es um dieses eine Thema ging. Jetzt hab ich zwar die umfassende Erkenntnis, dass nur die Zeit hilft und dass nur die Zeit wichtig ist, aber das zuzulassen, ist wieder eine andere Sache. Ein bisschen Gewissheit wäre schon schön. Aber mit der wäre es natürlich auch nicht so schwer, es wäre quasi Betrug am Leben. Nein, es ist schon okay so, dass ich einfach mal geduldig sein muss und erst in einem halben Jahr wissen werde, was in einem halben Jahr alles so ist. Mann, bin ich müde!!

Der Abschied war der Startschuss. Es zerreißt mich. Ein halbes Jahr mehr, weniger, dann wieder mehr Zuneigung... Es muss jetzt anders weitergehen. Kann man Liebeskummer konstruktiv nutzen? Kann ich mich selbst austricksen? Es ist ja kein richtiger Schluss, nur eine Art...

Tja, mein Herz spricht halt anders. Es war an die beinahe tägliche Dosis gewohnt. Aber die Bärenhöhle wartet im Frühling...

Jetzt ist es eigentlich nur noch eine Frage der Zeit, bis ich nicht nur mit dem Unterbewusstsein, sondern mit dem ganzen System begreife, dass ich noch immer mit derselben Festplatte laufe, mir schon wieder einen tollen Mann für die Hauptrolle ausgesucht habe, aber das Drehbuch noch immer so geschrieben ist, dass ich ihn verängstige, bis er sich zurückzieht. Und jetzt hab ich dafür den wahrscheinlich tollsten Mann der Welt verbraten. Oh, ein Panikanfaaaa

Wie fantastisch war das denn!!!!!!!! Die erste Folge war überdreht, aber die zweite war nur noch genial. Ich bin wahlweise flach darnieder gelegen vor Schwärmen, "nnnnn!" Sagen, Respekt vor dem Drehbuchautor und Schwärmen wegen Kai Schumann und Florian David Fitz. Ja, ich gebe es zu, der war weniger Arschloch, dafür süßer als noch unlängst. Anschwärmobjekt Nummer Eins jedoch: Kai Schumann. Und wieso verhält sich Mehdi Kaan exakt wie Mu?!?!! Oder sehe ich das nur so???? Oi, mein Leben ist eine einzige Verwirrung, wie's aussieht, und die einzigen Konstanten (momentan, haha) der Regen und die schwarze Katze auf meinem Schoß. Mag ich Mu, mag ich S, hab ich überhaupt die Wahl, sollte ich sie nicht haben, wenn's um meine Gefühle geht, und wieso ist es überhaupt erlaubt, etwas so Geniales wie Doctor's Diary auszustrahlen, wenn man danach doch sofort Entzug bekommt?

Einfach nur loslassen. Hinterher weiß man es immer, wie man es machen hätte sollen - bloß vorher nie! Ich hatte nicht einmal bemerkt, dass ich losgelassen hatte. Klar, auf einmal war der unbändige Wunsch in mir, dass Mu, der hinter mir saß und mit I flüsterte, mir direkt ins Ohr flüstere und mich umarme. Da war auch die ungläubige Bewunderung seiner tollen Haut, seiner süßen feuchten Tolle im Nacken. ("Frisch geduscht?" - "Gebadet!") Aber dass ich ... nicht mehr hinterherwartete, ging an mir vorbei. Aaaah! So also!!

Als ich vorm Bildschirm saß und den Posteingang betrachtete, musste es erst sekundenlang einsickern, bevor es mir klar war: Mail von ...!! Ist das wahr? Keine Illusion? Seltsam. Ich hatte die Idee ins Reich der Träume abgetan. Hey, vielleicht mache ich es mir ab jetzt leichter, indem ich nicht mehr so over the top bin deswegen, dann fall ich auch nicht so leicht auf die Nase.

Trotzdem: Beginne die Idee zu mögen, einen männlichen guten Freund zu haben. Habe mir, in a related incident, heute gedacht, Männer sind echt toll, und vor allem genieße ich es echt manchmal nur unter Männern zu sein. Hugh, what's the analysis of that?

Hmm, I'm going to let Mu back into my heart. It's a simple equation: If you don't want one tenant to use up all the space, you get a second one to share. If I let Mu's smile, stature, eyes, dashing behind affect me, ... won't have the power over me. Plus: I can appear all casual, relaxed and I'm-having-a-crush-on-someone with Mu without actually having a crush on him, thus just radiating the warmth and self-confidence that is needed. And it can be the same with ..., who will think I'm desired by someone else. Perfect plan.

Well, how did I come up with that cleverest of ideas? Mu had walked into my vision with a cute new haircut. Has he always been so attractive? I wanted to be near him, somehow. As we all left the staff room, I ended up walking three feet behind Mu and Ma. Typical men talk. A thought popped up: "Men are nice." A student called out Ma, who stopped in his tracks, taking Mu along and making me overtake. Of course I walked up the stairs in front of the guys, aware of their staring possibilities. Their talk got more interesting, catching my attention. Just before we had to enter our respective classrooms, Mu addressed me directly, and it was the first opportunity in months to look into his bright amber eyes. For him to look into mine? What he was saying was funny, the whole situation was funny, I was happy inside and outside. Completely. Ma had already left, Mu and I were laughing, and I was thoroughly enjoying myself.

As I entered the classroom, they were probably surprised at the complete and utter happiness radiating from my face.

I doubt that I'll be falling back into the severe crush mode that I was in, but noticing him every now and then might put me into a more present state. Seriously, looking into his eyes and actually communicating for ten seconds brought me back, brought my mind back from the metropolis of my would-be love - how embarrassing now! - to the little village of me-town. I'm here all the time, I can't be absend-minded 24/7 just because I think I might find a friend that might turn into a lover and feed off that idea for three weeks until the next input in the form of the supposed friend's presence comes along. No, I can't.

What I can do, though, is keep living the spirit of being infused with belief that I am indeed lovable and desirable and that there's a guy out there who may attract all my desire, in every aspect of life. I may also stick to the notion that my job doesn't constitute 99% of my life and that it doesn't define me. I'm more. So much more.

*Where do I go, follow the gulls
(Hair)

Nachdem ich heute eine Folge "meiner" Show aufgesogen habe in der Hoffnung, sie möge mir wieder Lebens- und Liebesmut bescheren - vergebens gehofft -, ist aber ein Spruch der Serie in meinem Kopf:

You're single! It's your default setting!*

* How I Met Your Mother

Hmm, also, ja, zugegeben. Manchmal überfällt mich riesengroße Sehnsucht, wieder in den Zug einzusteigen und weiterzufahren; noch eine Dreiviertelstunde sitzenzubleiben und erst dort auszusteigen, wo er ist.

Und manchmal denke ich an die netten Momente, nicht daran, dass es Tausende von Frauen gibt, die ihn nett finden und die er nett finden kann. Schöne Momente wie diesen, als ich mich in der Konzerthalle nach vor schlängelte, immer versuchend, ihn nicht aus den Augen zu verlieren und gleichzeitig locker und unabhängig zu sein. Schon nach fünf Sekunden schien mein Unterfangen gescheitert, weil er weg war. Ich blieb stehen und suchte, äußerlich locker, innerlich angespannt und fieberhaft (obwohl schockgedämpft nach fürchterlicher Eröffnung), nach sichtbaren Zeichen wie einem Jackenzipfel oder einem Hemdkragen. Da tappte es mir leicht auf den Arm, und als ich mich umdrehte, lächelte er mich an: "Du hast mich überholt." Und ich dachte nur: "Wie ging das denn jetzt? Hab ich es bloß als Sekunden empfunden, was in Wahrheit Minuten waren, in denen ich gedankenverloren an ihm vorbeigegangen war?" Wie konnte man bei voller Konzentration das Einzige, was zählte, aus den Augen verlieren? Und doch rührte es mich, wie er gelächelt hatte, als er es gesagt hatte. Sein Lächeln. Immer und immer wieder in mir.

Ich stapfe in die Buchhandlung meines Vertrauens - in eine der vielen. (Diese Stadt beherbergt außerordentlich viele Apotheken, Schuhläden, Friseure und Buchläden. Für letztere bin ich dankbar. Was sagt die Mischung über die Stadt?) Es zieht mich in den Sachbuchbereich, ich würde gerne in einem Partnerschaftsbuch stöbern. Ah, da sehe ich den Buchhändler, der mich immer wieder beeindruckt. Auch heute ist er nicht unbeeindruckend. Die Blicke zwischen ihm und mir sind immer ein kleines Sekündchen zu lange, um belanglos zu sein. (Aber wer weiß schon, ob er nicht alle Menschen lange ansieht.) Und er ist die Farbmischung, die ich mag: dunkelbraune Haare mit viel grau, dunkelbraune Augen mit viel Ausdruckskraft. Er ist klein, kleiner als ich, aber das stört mich nicht. Er ist attraktiv.

Er arbeitet in meiner Nähe, während ich in seiner Nähe in Büchern blättere und schmökere. Er kommt her, mein Bewusstsein hebt sich, da sagt er "Tschuldigung, darf ich kurz?" und beugt sich zum Regal, um ein Schild aufzukleben. Ich würde ihn gerne betrachten, aber gibt es dazu eine Möglichkeit, außer selbst als Betrachterin auffällig zu werden? Ich finde keine und resigniere. Begnüge mich mit "aus dem Augenwinkel", und, ehrlich gesagt, so scharf sehe ich aus dem nicht gerade.

Ich wandere herum zu anderen Regalen, höre immer wieder seine dumpfen Schritte in der stillen Buchhandlung. Kann er nicht mal still wo rumstehen und sich so von mir abwenden, dass ich meinen Blick gleiten lassen kann? Einmal dann sticht mir ins Auge: Aha, er trägt einen Ring am rechten Ringfinger, aber der sieht nicht nach Ehering aus. Stirling Silver. Breites Muster. Was heißt so ein Ring?

Egal, ich würde gerne schauen, schauen, schauen. Am becoming sex-crazed monster?