Die mit Abstand beschissensten Werbungen, seit es "Der Mund - la bocca; die Lippen - le labbra; der Genuss ..." nicht mehr gibt:

Platz 2: "Das ist dein Vater. Gott sei Dank tanzt du nicht wie er. Du entwickelst einmal deinen eigenen Stil." Mit Pampers Babydry - oder Active Fit? Wer weiß, wie das Zeug genau heißt. Wenn DIESES Baby kein A-Kind ist, dann weiß ich nicht. Und, bitte um Verzeihung dieser Respektlosigkeit wegen, wie um alles in der Welt kommt man auf die Idee, sein eigen Fleisch und Blut in die Fernseh- und Werbemaschinerie zu stecken? Ist es Geldnot? Das wäre ja noch einigermaßen verständlich. Aber mir schwant, das sind schon eher ein paar Eislaufmütter und -väter. Verklagt mich doch wegen dieses Vorurteils.

Platz 1: One. Zwei Handys, die über eigenartige Vibrationen und andere "Erlebnisse" Gespräche wie beim Sandkastenpsychologen führen. Es ist zum Davonlaufen, für wie doof man verkauft wird.

Ehrlich? Die beiden würden noch eins nach unten rutschen, wäre gerade die Saison der ach so beliebten Piemontkirsche. Und den Eis-Eis-Pinguin hatte ich auch gerade verdrängt. Nur nicht tiefer graben!