Heute wird ein guter Tag, sagte ich mir in der Früh. Es war keine beschwörende Formel, sondern eine Überzeugung, weil ich bereits per Telefon gehört hatte, dass ich ein paar nette E-Mails hatte, mich aufs Lesen freute und einfach das Gefühl hatte, ich hatte ein paar Dinge richtig gemacht. Heute ist ein guter Tag.

Eine Nachricht von S ist davon nur ein Teil, aber einer, der eine etwas weitreichendere Konsequenz hat - möglicherweise. Das gleichzeitige Eintreffen von zu wenig Kontakt mit Mu (Geruch spürbar, kein Blickkontakt) und einem E-Mail von S hat eine chemische Veränderung in meinem Bauch bewirkt, die ich gar nicht so toll finde. Ich mag es, mich ein wenig in Mu zu ver... Sag ich das grad wirklich? Ich mag es, dass er mir immer näher und vertrauter wird und ich das Risiko eingehe, ihn zu mögen, obwohl er mich genauso gut wahrscheinlich nicht heiß liebt. Ich mag es, dass ich da keine Barriere aufgebaut habe, nur damit der Schmerz mit allem Leben draußen bleibt. Ich mag nicht nur das intensiver werdende Leben, ich mag auch ihn sehr, sehr gerne. Anscheinend hatte aber die Abwesenheit von S mit dazu beigetragen, dass Mu stärker werden konnte, und nun ist ein kleines Tönchen von S, das, zugegeben, sehr, sehr nett klingt, anscheinend genug, um mich wieder zurückzuziehen. Wenn ich jetzt aufgeregt nachdenke, dann denke ich an S. Und doch steht nebenbei die Tatsache, dass mich eine Mu-Wolke den Kopf rumreißen lässt, dass ich aus dem Fenster schaue, ob er gerade über den Hof geht, dass ich will, dass wir uns alleine in einem Raum begegnen.

Verwirrung gehört wohl auch zum Leben. Es ist ein guter Tag.


* Wise Guys, "Wir hatten eine gute Zeit"

Ich scheine bei einer Erkenntnis angekommen zu sein. Hin und her überlegte ich: Wenn ich in der Einladung ... die Textzeile "Die alten Griechen würden sagen..." schicke und er dann sofort - und ich meine SOFORT - erkennt, dass das aus "Sonnenschein" ist, würde er sich dann eingeengt und gefangen fühlen, weil die Andeutung, dass ich in ihn verliebt sein könnte, dann derart naheliegt, dass sie nicht mehr abzuschütteln ist? Wäre das unverzeihlich?

Ich bin zu dem Schluss gekommen: Das wäre sehr dumm. Ich werde etwas Neutrales finden. Außerdem würde ich ja zur Zeit gerne Mu in den Arm nehmen, den Duft seiner Haut aufsaugen, seinen Arm um meine Schultern spüren und mich dann in seine Umarmung fallen lassen.

Nein, Männer sind nicht mein Hauptthema. Aber irgendwie scheine ich stark genug zu wollen, dass es mich immer wieder beschäftigt. Lieber Mu, komme mir doch nahe!

It's driving me insane. It's driving me insane. It's driving...
meheeee iiiinsaaaaaynnnne.

The image of Mu approaching my face with a grin on his can't do much anymore. It's nice to think that he was obviously in a nice mood when he addressed me, but what I'm experiencing now is beating most things by far. I am going nuts, bananas, crazy, mad, insane, and this time it's not a guy, it's this frickin' trip that I didn't want to organize in the first place but couldn't get round doing. And now I can't get that idiot on the phone. Why do you even have a phone if you don't pick it up? I've spent an entire afternoon of my life trying to get him on the phone, and I've never been this close to actually smashing the piece on the wall - even though I know it's mine. (Yeah, there was one time before, and it had something to do with an ocean between two phones and no way of forcing someone to listen to me and later, of no way of shoving the phone up somebody's butt with a remote control.)

I hate them!!! I'm going to hike over there and give them a piece of my mind. If we don't get to do this trip tomorrow, I'll be so pissed that I'll just lock everyone in the classroom. And never go there again. No, not even Mu's eyes are doing the trick anymore. And that e-mail I just sent him will add to the list of stupidities in my life. Maybe he's trying to get rid of me already. (And although it might not seem possible, I'm not intoxicated, I'm just so angry that it's difficult to keep breathing.) F*** them!!!!

Just so you know (know?): I still have the everything-reminds-me-of-you-mode on. Not in its extreme version, though. I see a reference to a new Sandra Bullock movie, and I think of you. Think how we could watch that together. Even think of telling you it's out there. Then I get a hold on myself. Hello? I'd like to tell a grown-up, intelligent, cinephile man that his favorite actress has a movie coming up? Funny how the girl I suspect of holding his heart looks so not like Ms Bullock, but then, who does? I'm losing track. S, time is on my side, because it makes the importance of being in touch with you less... significant. You're almost a memory now. Although I do think that the guy before you, the guy I let in only in moments when I'm completely taken by surprise and have my guards down, is only back because of the natural flow. Gravity is pulling him towards me because the level of my infatuation pool is so low that anything would flow in. Oh, how flattering for him, isn't it?

Still, would love to tell you, I had a massive giggling fit while watching the "Arriverderci, Fiero" episode. I think the giggling was conceived the night we watched the first two episodes. But, nevermind.

Anyway, even though I used to think I would never ever meet anyone as near to perfection as you, I seem to have lost the idea that you are quite so desirable. I'm not pondering anymore how wonderfully you match my tastes, how well we can laugh about the same things, how much fun it is to find out things about you, like the one time when we stood side by side at the heavy metal concert. Me thinking, "Oh God, this gotta be the last song!" (It was about three or four times I thought that.) Me wondering how you could endure this, not noticing I had become a pillar in the process. You telling me afterwards that you hadn't enjoyed it aesthetically, but that you had enjoyed the experience. You had almost got in a trance. So that's why you had been so calm. I told you it felt like a massage from the inside, because the beat and the rhythm had been going through all the cells in my body. And you got it. Where else would I find a guy who would get me like that? But I'm not thinking about that anymore.

Instead I focus on saying goodbye to all the lovely people I'll miss because I can't be in their environment anymore. And in that process the guy before you has reappeared. Hah! He's made a rereturn! After the return after Christmas, he has made another return. Truth is, he didn't do much to appear in my heart, there must have been enough room, and I definitely must have left the door wide open. How else would he have been able to block every heartsight of you by just appearing next to me and smiling like ten-thousand light bulbs?

Tja, jetzt wissen sie es alle. Nein, viele. Die Fachkollegen wissen es. Ein bestimmter anderer Kollege nicht. Hmm. Manchmal wird man in Handlungen reingezogen, dennoch ist es nicht unfreiwillig geschehen, dass ich darüber gesprochen habe. Auch bereue ich es nicht, denn was hätte ich von einem Geheimnis? So spüre ich erst richtig den Duft der Freiheit in der Nase, die mir schon Lust macht, wenn sie noch Monate entfernt ist.

Heute sage ich ciao zu Äußerlichkeiten wie Büchern. Diese Bücher will ich nicht als Andenken aufbewahren. Ich will ohne Ballast ins andere Leben springen.

Thank you, BL, for humor and irony and moments like this one:
You (towards other colleagues, sympathetically): Life's a bitch.
I (jumping in with the quote coming out of somewhere hidden deep in my subconscious): And then you die.

Das kommt mir irgendwie bekannt vor und irgendwie auch wieder nicht: Im Bauch breitet sich sowas Seltsames aus. Kommt es von der Schokolade, die darin verdaut wird? Oder kommt es von den Gefühlen, deren Deckel vor fünf Tagen weggerissen wurde? Und die ich nun nicht einzuschätzen weiß. Weiß nicht, übertreibe ich oder anerkenne ich endlich? Weiß nicht, ob ich einfach den Nächsten suche, dem ich meine Gefühle umhängen kann, die doch eigentlich etwas ganz Anderem - vielleicht sogar mir selbst?? - gelten, oder ob ich ihn wirklich so sehr mag.

Ich bin die Verwirrung so leid. Und andererseits bin ich so gerne um ihn herum. Ich würde so gerne jemanden haben, aber ich will mir nicht alleine deswegen jemanden schaffen oder mich auf etwas einlassen, was ich nicht würde, wenn ich nicht fallen wollen würde. Warum ist das alles so kompliziert? Warum bin ich nicht wie andere Menschen, die einfach fühlen und danach handeln können?

sleep deprivation

Aaaaah! Ich durfte hineinschauen in das Geheimnis verborgener Geheimzeichen, die Mitglieder miteinander verbinden! Also, fast, oder so ähnlich. Ich werde mein Wise-Guys-Shirt öfter anhaben, dann spricht mich vielleicht auch mal einer an, der nicht Hälfte eines Paares ist. Aber auch so ist es schön, Menschen erkennen zu können, die die gleiche Leidenschaft haben.

Gründe zum Glücklichsein

• kurzer Arbeitstag

• Sonnenschein mit Brise

• Lektüre ohne allzu viel Tiefgang, aber mit Psychotipps

• neues lustiges Buch anfangen

• Aussicht auf ein schönes Gespräch

• noch fünf ungesehene Folgen von HIMYM

• Vertretungsstunde bei den Deppen mit Nonchalance überstanden

• in der richtigen Nanosekunde in die Lärmklasse gegangen und eine erstaunlich ruhige und produktive Stunde erlebt

• Wise-Guys-Paket im Postfach

• Sonnenschein-T-Shirt

• kalte Dusche zur Erfrischung

Modifikation nach 22 Uhr.
Dies gesellt sich dazu und stellt beinahe alles in den Schatten. Oder wurde es doch erst durch die Liste da oben herbeigeführt?

• Begegnung mit dem Dritten im Bunde von RD Jr und Kai Schumann. Als hätte ich neben einem Glückshormonkraftwerk gestanden und mir jede Menge abgezapft!

Zorn gegenüber Schülern - so ineffektiv